Авторитетный научный журнал Psychology Today опубликовал результаты исследований - какие продукты питания способны повысить умственные способности. Оказалось, что рыба, которую нам с детства навязывают как лучшую "пищу для ума", - далеко не первое блюдо в этом перечне. Есть кое-что поэффективней.



Клюква сильнее селедки

- Если верить выводам заокеанских экспертов, приоритет здесь принадлежит лесным ягодам, овощам и только следом идет рыба. Причем все эти продукты полезны как для мозга, так и для сердца, - говорит доктор медицинских наук, руководитель кафедры лечебного питания Института питания РАМН Юнна Попова.

Умнее всего, полагают исследователи, люди становятся от клюквы. В ней содержится большое количество антиоксидантов, которые вступают во взаимодействие со свободными радикалами кислорода. Это практически полностью разрушает гормон холестерол, чрезвычайно вредный для сердца и сосудов.

Второе место занимает черника. Хоть антиоксидантов в ней несколько меньше, зато там содержатся вещества, улучшающие зрение и слух.

Третье место поделили между собой крупнолистная свекла и капуста. Вещества, содержащиеся в этих овощах, разрушают ферменты, которые в большом количестве приводят к развитию болезни Альцгеймера. Шпинат, как установили ученые, замедляет появление проблем с нервной системой, вызванных старением, а также препятствует возникновению нарушений познавательных способностей.

Замыкает список "умной" еды жирная рыба. Тем, кто хочет стать сообразительнее, бесполезно поглощать кильку в томате: только такие сорта рыбы, как лосось, тунец, сардины и жирная сельдь, содержат жирные кислоты, способные расщеплять вредные ферменты. Кроме того, как все мы знаем еще со школьной скамьи, в такой рыбе много фосфора, питающего мозг.

Шоколад и чувство меры

- Результаты этих исследований нельзя назвать неожиданными для врачей-диетологов, - рассуждает профессор Попова. - Наши экспериментальные данные подтверждают: многие виды сырых овощей, ягоды и свежие фрукты, особенно те, где содержится много витамина С и сахарозы, очень полезны для мозговой деятельности. Однако питаться только ими, надеясь, что вы станете умнее, ни в коем случае нельзя. Это вызовет ряд нарушений в работе пищеварительной системы. Иначе говоря, питание должно быть разнообразным. Важно только знать меру.

Бытует мнение, что повышает интеллектуальную активность шоколад. Действительно, содержащиеся в нем какао-бобы и какао-масло богаты растительным белком и очень полезны для мозга. Установлено, что 50 граммов такого шоколада в день снижают общее старение организма. Однако речь идет только о черном горьком шоколаде. Сладкий молочный шоколад содержит много сахара, и его чрезмерное употребление грозит множеством неприятностей - от сахарного диабета до ожирения и кариеса.

Переел - и опять отупел?

Вообще людям, следящим за своим самочувствием, важно запомнить несложные правила. Нельзя наедаться до отвала - это приводит к ряду желудочно-кишечных проблем и "отупляет". После сытного обеда снижается активность мозга, появляются сонливость и равнодушие к работе. В то же время напряженный график несовместим и с низкокалорийной диетой, ограничивающей белки и углеводы, поэтому в рационе должны быть свежие овощи, бобы и много жидкости, но не пиво или крепкий чай, а минералка без газа.

Настоящей пищей для ума можно назвать глюкозу: именно ее в огромных количествах поглощают клетки мозга. Искать ее следует в зерновых продуктах, картофеле, фасоли. Богаты глюкозой и всевозможные десерты, однако куску торта лучше предпочесть мед или какой-нибудь сладкий фрукт - персик, банан или грушу.

Сама еда не развивает интеллект

Ускорить мыслительные процессы и преодолеть усталость помогут продукты, содержащие витамины группы В: мясо, рыба, орехи, каши и ржаной хлеб. Апельсин или грейпфрут, съеденные с утра, дают заряд бодрости и восстанавливают кислотно-щелочной баланс, который обычно нарушен из-за изматывающего режима.
Если вам не удается восполнить дефицит всех этих продуктов, купите поливитамины.

- А вообще важно помнить, что умнее человек становится прежде всего не от еды и витаминов, пусть даже тщательно подобранных, - подводит итог Юнна Попова. - Чтобы развить свой интеллект, надо учиться, читать хорошие книги, общаться с умными людьми, не бояться даже тяжелых умственных усилий. Мозг, лишенный интеллектуальной тренировки, слабеет, как и тело, обреченное на неподвижный образ жизни. Иначе говоря, если ума нет, то никакая диета не поможет. Пусть это и банально - зато правда.
Наталия ЛЕСКОВА

Мозг омолаживают еще и головоломки

Британские ученые доказали, что решение задач и головоломок может серьезно замедлить старение головного мозга у людей. Особенно у тех, кто старше 60. Кроссворды, шарады и другие умственные упражнения способны омолодить мозг на 14 лет.

Британские ученые провели исследование, в ходе которого группу пожилых людей разделили на две части. Первые получили задачи и головоломки, а вторая группа бездельничала. В результате проверки выяснилось, что контрольная группа, которая заставляла свой мозг трудиться, продемонстрировала лучшие реакции и повышение мозговой функции по сравнению со второй группой.

Источник: Известия Науки

Откуда дети берутся

Беседа с службой поддержки потребителей

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...

10 шагов сохранения молодости

Увы, мы не можем остановить процесс старения, но мы можем продлить свою молодость, если будем упорно работать над этим. Мы предлагаем 10 несложных шагов, которые позволят вам дольше сохранить молодой внешний вид.

Проконсультируйтесь у врача. Важно избавиться от токсинов в нашем организме, ежедневно мы поглощаем множество химических элементов, начиная от грязного воздуха, которым дышим, заканчивая не совсем качественной и здоровой пищей. Врач пропишет вам здоровую диету на основе фруктов и овощей, которая очистит ваш организм.

Сон. Не для кого не секрет, что сон в течение 6-8 часов благотворно влияет на нашу кожу, придавая ей здоровый вид. Давайте не забывать об этом и на практике, старайтесь спать не меньше восьми часов и наша кожа будет выглядеть молодой и здоровой.

Пища. Включая в свой рацион здоровую, низкокалорийную еду каждый день вы несомненно будете выглядеть стройнее и моложе. Ешьте больше рыбы, заменяя ею красное мясо. Пища, богатая клетчаткой, овощи, фрукты и различные пищевые добавки – вот что должно быть в вашем рационе. И сократите потребления кофеина.

Физическая нагрузка. Несложный комплекс физических упражнений поможет вам сохранить хорошую фигуру и улучшить настроение. Занимайтесь в спортивном клубе или у себя дома – кому как нравится. Ежедневно по 15-20 минут или два три раза в неделю. Выберете подходящий для вас комплекс и вперед!

Расслабление. Научитесь релаксации. Если мы научимся расслаблять наши мышцы, наше лицо будет выглядеть моложе и привлекательнее.

Хорошее настроение. Положительные эмоции благотворно влияют на состояние нашей кожи и продляют жизнь. Отрицательные же наоборот заставляют выглядеть старше и непривлекательнее. Старайтесь думать о хорошем.

Медицинский осмотр. Так же как и автомобиль, наше тело нуждается в регулярном осмотре специалистами. Они позволяют выявить наличие различных заболеваний на ранних стадиях развития и предотвратить их последствия.

Активная жизнь. Постоянно быть в движении поможет вам в течение всей жизни. Это благотворно сказывается на здоровье, и в зрелом возрасте поможет оставаться в здравом уме и твердой памяти.

Общение с друзьями. Встречи с друзьями, развлечения, совместный досуг – все это делает нашу жизнь радостней и счастливее. И соответственно продляет нашу жизнь и молодость в том числе. Не отказывайте себе в таком удовольствии.

Работа над собой. Оглядите себя критическим взглядом. Вы себе нравитесь? Если да – то это замечательно. Если нет, то попробуйте что-то изменить в себе. Обратитесь к специалистам если нужно, они подскажут вам как выглядеть лучше. Вы должны нравится себе, именно от этого рождаются положительные эмоции, появляется положительные эмоции и тогда вы естественным образом будете выглядеть молодо очень долго.

Мошенничества с достопримечательностями

10 место: Белый Дом был отдан в лизинг американскому фермеру на 99 лет всего за 100 тысяч долларов в год. Этот факт имел место в 1925 году. Фермер большого техасского ранчо крупного рогатого скота сразу после заключения сделки отдал 100 тысяч долларов за первый год аренды с правом выкупа резиденции американских президентов.

9 место: История с Эйфелевой башней. В марте 1925 года международный авантюрист прочел в одной из парижских газет заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают о ее демонтаже. Он тут же снял номер «люкс» и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя – ему было стыдно.

8 место: Колонну и статую Адмирала Нельсона, фонтаны и львов со знаменитой Трафальгарской площади в Лондоне купил бизнесмен из Америки, которого местный мошенник убедил в том, что у британского правительства большие долги и оно готово распродать буквально все. Достопримечательности обошлись американцу в шесть тысяч фунтов стерлингов.

7 место: Сразу две строительные фирмы попались на предложение отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку «представителям правительства Италии», которые сделали это предложение. Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.

6 место: В это трудно поверить, но в 1929 году некий американец отдал 2000 фунтов стерлингов в качестве предоплаты за Букенгемский Дворец. Правда, купить дворец ему все-таки не удалось: мошенник, который выставил дворец на продажу, сам испугался своей смелости и исчез.

5 место: Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А однажды в Зимний пришел представитель фирмы по пошиву штор, который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19 века на современные портьеры.

4 место: Французская полиция подсчитала, что Лувр продавали целиком и по частям как минимум 18 раз.

3 место: В Нью-Йорке однажды продали Статую Свободы. Купить символ Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный мошенник по секрету сообщил о том, что Американское правительство планирует расширять пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай – мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.

2 место: Один американец вознамерился построить «Вторую Пизанскую башню». Оказалось, что он получил «секретное сообщение» о намерении властей сломать пока еще не упавшую башню, а на ее месте построить новую, тоже наклонную, но более надежную.

1 место: Имя этого мошенника не известно, поскольку его так и не поймали. Всего за тысячу фунтов стерлингов этот малый продал миллионеру из Америки эксклюзивное право организовать фешенебельный ресторан в верхней части Биг Бена. Говорят, американец не мог поверить в то, что его обманули до тех пор, пока представители полиции не сводили его на экскурсию в Биг Бен и не объяснили ему, что наверху ресторана быть не может, поскольку там размещается часовой механизм.

День рождение Сэма.

Стойка на голове

Если бы миром правили БЛОНДИНКИ!

Не давайте детям играть с краской!

Брачные узы

Новая RPG

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

от детей

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово «эрекция». Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, «эрекция». Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
«Это, наверное, что-то вроде настроения?». Мама с облегчением закивала, мол «да, конечно».
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: «Что случилось? ». Он ей в ответ: «У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…»

Объявление

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто.
Хвастаюсь!

"Уважаемые больные, открывайте банки с мочей! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!"

Анализ детских рисунков

Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.
Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.

Метро Стокгольма

1.У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».
2.Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!



* * *

- Закрой глаза... Чувствуешь?.. - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину...

* * *

Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!

* * *

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

* * *

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

* * *

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит? - А в чем ты замачивала? - В «Леноре». - «Ленор» буквально преображает белье!


* * *

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».


* * *

Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!

* * *

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

* * *

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

* * *

Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

* * *

Убил гнома - спас шоколадку!

* * *

«Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

* * *

Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов!

* * *

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.


* * *

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!

* * *

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен «Always Black»! - Да?! А я, дура, червей накопала...

* * *

Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!

* * *

Водка «Исток». Начни день с парацетамола!

* * *

Водка «Машина времени!» Выпил - и уже завтра!

* * *

Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять.

* * *

Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

* * *

Новогодняя реклама «Би-Лайна»: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»

* * *

Новый «Орбит» - «Лесные отравы».

* * *

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.


* * *

Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

* * *

Реклама: «Zanussi» существует - доказано РемБытТехникой.

* * *

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

* * *

Я ужас, летящий на крыльях «Always»...

* * *

Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.

* * *

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

* * *

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...


* * *

...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.


* * *

Новая услуга компании «Real Trans Hair» - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.

* * *

Недавно на фирме «Procter&Gamble» отмечался 10-летний юбилей шампуня «Pantene ProV 2 в 1». На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.

* * *

Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин!

* * *

- «Делми», что мы будем готовить на завтрак? - Папа, мама опять с маргарином разговаривает...

* * *

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

* * *

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

* * *

Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

* * *

Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.

* * *

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.

* * *

Мы на «Пепси» ставим крест! Пиво - поколенье «NEXT»!

* * *

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

Дневник сторожа садоводческого товарищества.

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но
они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там
у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два
ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают,
так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Кот, канарейка и программист

Однажды Программист пошел воды напиться,
И надо же тому случится, на беду,
Компьютер он оставил на виду
У толстого ленивого Кота.
У рыжего моментом скукота
Вдруг улетучилась
И, приемов в пять,
Кряхтя, на стол взвалился он,
И ну гулять
По кнопкам ЭВМ
И за изящной мышкою гоняться,
Компьютер запищал,
Тараща свой дисплей на толстого Кота,
Шкалою заморгал, пытался защищаться.
Но тщетно.
Гибкий диск устал вращаться:
То вбок,
То в бег,
То вскачь,
То вверх.
Процессор верещал, как дикий стерх,
ОЗУ и ПЗУ сплелися проводами,
А принтер раскаленными болтами
Бумагу жёг.
Но от когтистых ног
Покоя все не знал ки-борд.
И может быть, не быть компьютеру в живых,
Да канарейка, заскучав на жерди,
Из клетки выпорхнув,
Насвистывая Верди,
Воспользовалась тем, что у Кота
Все лапы заняты,и ну щипать
Конец его хвоста.
Кот заорал и носом - в дисковод.
А там его мотором так помяло,
Что вырвался едва он.
Да...
Немало
Холеной шерсти
На диск системный намотало.
Очухавшись едва, все беды
Кот Канарейке приписал
И уж почти её достал,
Но тут, попив, поспав, и плотно пообедав, Наш Программист вошел
И их застал.
* * *
Извлечь мораль из басни просто:
Кот должен есть мышей, а канарейка - просо.
А Программист обязан знать,
Что, уходя попить,
Компьютер надо выключать,
Кота на крышу выпускать,
А Канарейку - запирать.
И уж потом спокойно спать.

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...